SOYEZ POSITIF, FAITES LE TEST !

L’OMS le rabâche depuis début février, la bonne voie pour sortir cette crise du coronavirus, c’est le test....

Même le Premier ministre a fini par le comprendre...
Mais comment faire puisque de test il n’y en a toujours pas?
C’est simple ! Zélium prend de court le gouvernent et vous offre le premier test covid 100% fiable, pratique et gratuit !

Et pas besoin de sortir dans un lieu à haut risque de contamination comme un hôpital, un laboratoire d’analyses, ou un bureau de vote !

Le Zelium Covid Test ©, faites-le sans crainte… même en restant chez vous !

Avertissements et précautions : plusieurs réponses sont possibles à la même question, et vous pouvez faire et refaire le test jusqu'à guérison, ou en tout cas à ce que le diagnostique vous satisfasse ! Merci qui ?

Merci Zélium, le journal qui n'est pas de droite?

ATTENTION : Retardé par la crise covid, la parution de nôtre numéro spécial PEUR est repoussée au déconne finement. Toutefois vous pouvez le réserver en avant première et le recevoir à la maison dès parution au prix sacrifié de 5,5€ port compris !

Ça y est, vous êtes contaminé. Malgré tout le ramdam, vous avez fini par le choper vraiment ce foutu virus. Votre réaction:

J’ai bien fait de lécher les barres du métro ! Mais bordel, l’air me manque et c’est plutôt pénible ...

Génial ! J'ai enfin quelque chose de perso à raconter à mes followers ! Et puis, grâce aux propriétés amincissantes du Covid, plus besoin de me crever avec les exos de fitness dans la cuisine ! Je serai en pleine forme quand je sortirai, si je sors un jour.

Je le savais ! Ca fait six mois que je le sens...

Je ne comprends pas. J’ai pourtant fait tout ce qu’il fallait : je suis allé au théâtre avant le 14 mars, j’ai voté au premier tour des municipales, je suis resté confiné, j’ai pas porté de masque (ça servait à rien au début), et puis après je me suis fabriqué un “alternatif”, et j’ai attendu le 11 mai comme on m’a dit...

Ce n’est pas une petite grippe qui changera quoi que ce soit à mes habitudes, faudra juste forcer un peu sur les alcools forts et faire gaffe quand je fais la bise !

Les salauds ! Je lance l’alerte générale dans un live facebook, dépêchez de voir la vidéo avant que ce ne soit effacé !

Vous découvrez que c’est votre belle-mère qui vous l’a filé.

Je ne comprends pas, quand on s’est vu je portais un masque “alternatif”, comme c’est bien expliqué sur service-public.fr, et je ne me suis décrotté le nez que très discrètement.

Après ce coup là, la mamie ne pourra plus me refuser les clefs de la maison de vacances, sinon je lui inocule la peste brune pour la finir.

Je le savais qu’il ne fallait pas s’approcher de la vieille !

Voilà ce que je vais raconter à ses copines du bridge la semaine prochaine !

Elle a fait exprès, elle m’en a toujours voulu, mais c’est impossible qu’elle ait manigancé ça toute seule… si je m’en tire il y en a qui vont payer cher ! Partagez ce post avant que ça disparaisse !

Ça aura été plus efficace que ses gâteaux périmés. À moins que ça ne se termine en gastro, comme d’habitude.

A tous les coups elle m’a filé ça par Skype, apparemment ce serait possible.

Ça tombe bien, depuis quelques temps les conf Skype avec la famille commençaient à tourner un peu en rond.

Tous les jours à 20h , c’est le moment d’applaudir les soignants…

C’est formidable ! J’en ai les larmes aux yeux tous les soirs. En plus de rythmer la journée, ça crée une nouvelle sociabilité dans le voisinage, enfin on se parle ! Faudrait continuer même après tout ce merdier !

Ce qui m’excite dans ce grand moment d’unité nationale, c’est de se pencher chaque jour un peu plus vers le vide.

Je me méfie de ces applaudissements… Leur but est d’activer en background le réseau 5G pour récontaminer les rescapés avec le Covid-20 (la version 2.0!). Restez chez vous mais à l’intérieur : le balcon ça craint, on peut se faire irradier facile !

Je ne sors jamais; même au balcon, et sourtout pas quand ça postillonne de partout.

C’est super important les applaudissements ! La nièce de mon cousin qui travaille dans l’unité Covid à l’hôpital de Nimes m’a dit que les soignants reçoivent 1€ de prime toutes les 5 secondes si on poste la vidéo ça sur Facebook avant 23h59 ! Faites tourner !

À quoi ça sert de faire son con au balcon ? Plutôt les applaudir direct à la sortie de l’hôpital, et les prendre dans les bras ! (Enfin, si leur physique me convient).

Vous vous apprêtez à sortir, vous pensez à ne pas oublier…

Avec mon smartphone je me connecte sur le site du gouvernement pour télécharger l’attestation, je respecte la distanciation sociale et je ne sortirai de chez moi qu’avec un masque “grand public”, car les masques médicaux c’est réservé aux soignants (et puis c’est trop technique).

Je ne sors jamais sans un bandana et un pack de bières. Et je les emmerde !

Déjà, j’éteins mon téléphone et j’enlève la batterie pour pas être pisté. Puis j’enfile mon masque de plongée decat’ modifé par mes soins et mes gants de vaisselle (comme Hiroshiman). Sécurité garantie, et ça ne laisse pas d'empreinte.

Mon ticket de métro, des espèces pour les courses (j'aime pas la CB sans contact) et surtout pas d’attestation, les flics ont la bavure facile en ce moment

Avec les enfants et les voisins, nous avons fait un atelier de fabrication de gel maison à base de concombre et d’aloé vera. On a aussi puisé dans le stock de soutifs rembourrés pour faire des masques trop fun !

Sortir? Pourquoi sortir?

En regardant le dernier point de presse du Gouvernement, vous vous dites...

Merde. On n’est pas sortis de l’auberge.

Ces fumiers sont de mêche avec l'OMS, les Big Pharma et la Chine. Ce sont eux qui ont fabriqué le virus… La tâche blanche sur la barbe d’Edouard Philippe? C’est la nouvelle marque des illuminati en hommage au pacte faustien

Ça veut bien dire qu’on peut recommencer à faire du kitesurf, c’est bien ça?

Avec un peu de chance, on va réussir à rester à la maison jusqu’à la rentrée !

Super, on n’est pas sortis de l’auberge.

J’y vois plus clair maintenant ! Ce n’est qu’unis derrière le gouvernement que l’on sortira indemnes de la tempête...

Non, finalement ce ne serait pas chez les beau-parents que vous l’avez attrapé, mais au boulot…

Ça alors ! On nous avait pourtant assuré qu’on ne risquait rien au boulot avec les gestes barrières !

Comme quoi le travail peut aussi servir à quelque chose.

Super ! On va organiser une chasse au patient zéro pendant la réunion visiochat de travail !

J’y crois pas : la vieille y était sûrement pour quelque chose.

Ah ben voilà, la distanciation sociale et tout le reste, c’était que des conneries...

Ca m’étonne pas finalement… Cette saloperie de machine à café, un vrai foyer infectieux, je le savais !

Où faites-vous vos courses ?

Sur internet, je compare les prix et je fais plein de bonnes affaires.

Je connais un marché en plein air clandestin, y’a du monde partout, c’est tout petit et très, très convivial…

Je demande à un voisin, jamais le même, de les faire pour moi. Chûûût !

Très loin de chez moi, et uniquement en trottinette à moteur et sans casque.

Uniquement sur internet, sur mon appli et je me fais livrer. Puis je désinfecte tout, même le téléphone.

Dans mon supermarché habituel, à moins d'un km, pendant pas plus d'une heure, et en appliquant scrupuleusement les gestes barrière

La drogue, c'est pas bien. Mais dans certains contextes particulièrement anxiogènes...

L’important est de rester tranquille, TRAN-QUIL-LE. Mon ordonnance a été automatiquement renouvelée, et j’ai commandé beaucoup, beaucoup de CBD par internet. Et un gros carton de Jack Daniel's pour garder la confiance..

Bien avant le début du confinement, j’avais prévu le coup : gros stock de beuh et d’antidépresseurs. Mais là je commence à être raide.

Je n’ai pas de recette unique. Pour me droguer efficacement j’essaie, je mélange, je teste de nouvelles choses, de nouveaux dosages...

Déjà, un peu d’alcool ça n’a jamais fait de mal personne, et puis je peux compter toujours sur mon dealeur… La semaine dernière il y a eu pénurie de weed, mais il m’a ramené une de ces cokes…

Rester zen… Je suis inscrit sur plusieurs groupes whatsapp de reiki et j’ai deux nouvelles applications de yoga sur mon smart. Le plus dur reste d’immobiliser les enfants. Et de ne pas perdre l’équilibre après les apéros zoom avec les potes.

Il ne faut surtout pas céder à la panique, surtout pas céder à la panique, surtout pas céder à la panique, surtout pas céder à la…

On n’en parle pas beaucoup, mais le Covid a d’importantes conséquences aussi sur la sexualité. Dans votre cas...

Cette ambiance un peu sinistre et morbide me transmet une bizarre excitation…

Très simple : l’angoisse, ça calme l’envie de forniquer.

Moi ce qui me manque, c’est la vrai drague. Et j’avoue que tous ces gens masqués, ça m’excite.

Franchement, de quoi se plaint-on? Entre les promos Tinder et des chaînes de cul, le safe sex par visiochat et la gratuité de l’édition premium de ToutPorn, on est servi. Dommage les pénuries de Sopalin et papier toilette.

J’ai des preuves qu’ILS on mis du bromure dans les canalisations pour nous calmer… Mais comme je ne bois jamais d’eau, ILS ne m’auront pas !

Les portes de l’ascenseur sont sur le point de se refermer lorsqu’une dame d’un certain âge s’empresse en toussant…

Je lui rappelle qu’il faut tousser dans son coude pour stopper l’épidémie.

Je pense d'abord à sauter hors de l’ascenseur... mais je positive, c'est l'occasion de tester l’efficacité de ma nouvelle visière sortie tout droit de ma nouvelle imprimante 3D... La vidéo de ma Gopro fera un super-commentaire sur les forums !

Je la repousse avec violence en retenant mon souffle, et je fonce dans mon appart me prendre direct une douche à l’eau de javel.

Je sors de l’ascenseur et je vais à pieds, finalement j’habite au deuxième.

Je lui roule une grosse pelle.

Je m’y attendais, mais je me suis bien préparé-e. Je saute hors de l’ascenseur avant qu’elle m’atteingne tout en filmant la scène pour en faire un tuto sur mon compte insta ! Dépêchez-vous de visionner et partager en masse avant que ce ne soit censuré !

De votre balcon, vous voyez deux motards de la police, guidés par des drônes, courser un cycliste (qui a l’air un peu basané)

Je filme la scène dans un live facebook avec mon smart, et je la montrerai tout à l’heure à mes potes pendant l’apéro virtuel. Pour une fois qu’il se passe un truc devant chez moi !

Je descends dans la rue et je fais des gros doigts d’honneur aux policiers.

Nous sommes surveillés, espionnés, traqués! Mais toujours pas de caméras thermiques contre le virus !

Si les activités de plein air sont interdites, c’est bien pour quelque chose, non ? Ce salaud ne doit même pas avoir d’attestation en règle !

Ah les salauds, voilà à quoi sert la technologie, joli prétexte pour fliquer tout le monde !

C’est moi qui les ai appelé. Je n’aime pas spécialement la police, mais ils faut attraper ce fou avant qu’il ne contamine tout le quartier !

La fin de l’épidémie, vous la voyez…

Avec, comment dire... une certaine appréhension. #JeResteChezMoi !

Il était temps que cette mascarade s'arrête ! Je le savais, ce n'était vraiment qu'une sale petite grippe !

Chouette! Qu'est-ce que ça me manquait les promenades sur le bord de la falaise, les pique-niques sur la bande d’arrêt d’urgence de l’autoroute !

Si on nous dit que c’est sûr de retourner au travail avec les gestes barrière appropriés, je ne vois pas où est le problème.

Moi pas bouger, qu’iILS viennent me chercher ! On a bien compris qu’ILS ne cherchent qu’à nous inoculer un nouvel agent infectieux pour relancer leur économie meurtrière, mais ne nous laissons pas avoir ! Partagez vite avant qu'ILS n'effacent ce message !

Une grosse nostalgie. Mais on continuera les bonnes habitudes, les réunions zoom du boulot, les apéros Skype... C’est tellement plus fun et écologique ! Et avec les enfants, maintenant qu'on a appris le groupe whatsapp, plus la peine de monter dans leur chambre !

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