Désemparé ? Frustré ? Désespéré ? Vous ne savez plus à quelle gauche vous vouer ? Pas de problèmes camarades, Zélium est là pour vous aider. En seulement une dizaine de minutes, grâce à ce simple test finement mis au point par nos équipes en collaboration avec le experts du ministère de l’intérieur de feu Manuel Valls, tout doute sera levé !

Découvrez enfin quelle espèce de gauchiste vous êtes ! À vos tracts… prêts ? Partez !

 

(Tiré du Zélium n°7 – Spéciale Gauche – janvier 2016
en vente nulle part sauf sur zélium.info/boutique)

1. Le mariage pour tous, vous êtes pour parce que :

  • a) C’est une question d’égalité républicaine.
  • b) Personne fait la fête comme les pédés ! Ouaîîîlle-Emm-Si-Hé !
  • c) Vous voyez bien que la gauche et la droite, c’est pas pareil !
  • d) Gégé a déjà trouvé des offres spéciales Comité d’entreprise pour les voyages de noces à Mykonos
  • e) Si les homos veulent être aussi cons que les hétéros, c’est leur problème !

2. Une femme enceinte monte dans le bus, elle est voilée…

  • a) Je ne dis rien, mais lui jette des regards mauvais. La laïcité devrait s’appliquer aussi dans les bus…
  • b) Ça ne me dérange pas. Je ne le prends jamais, moi, le bus. Même électrique.
  • c) Et pourtant, on nous avait promis le prolongement du métro !
  • d) À force de laisser faire, le service public est en train de crever.
  • e) Je lui laisse ma place. Mais en chemin, je lui laisse un bouquin de Bakounine.

Z7-test-besot3. Vous envisagez vos vacances…

  • a) En Corse, c’est pas patriotique de dépenser de l’argent à l’étranger.
  • b) J’hésite entre un trekking solidaire au Costa Rica ou décompresser dans un séjour thermal en Toscane…
  • c) J’ai réservé un voyage à Jarnac avec une halte à la Roche de Solutré. J’espère juste que ça ne sera pas une arnaque comme l’année dernière.
  • d) C’est tout vu, avec les camarades de la sec- tion on prendra des suites au village vacances Azuréva de Ronce-les-Bains. C’est un peu cher mais Gégé de FO a des réducs.
  • e) On a pensé faire le tour des ZAD cet été. L’ambiance est sympa et les militant(e)s chaud(e)s comme la braise !

4. Un SDF vous demande une pièce

  • a) Je lui conseille de se relever, de se raser et de chercher du travail. Ou de monter sa boîte.
  • b) Super rencontre ! Je lui ai filé 50 cents et il a porté mes courses de l’épicier bio jusqu’à la station Autolib, 400 mètres plus loin. Je ne sais pas ce que j’aurais fait sans lui !
  • c) Rien sur moi, j’ai tout misé au Millionnaire.
  • d) Je lui ai filé une demie bouteille de rouge qui me restait du pot de départ de Gégé, il était super content et ça m’a rien coûté.
  • e) Je lui donne l’adresse de la cantine autogérée. Mais il a fait la gueule : c’est vegan.

5. Au bord du burn-out, vous recherchez une femme de ménage…

  • a) Je veux bien faire du social, mais pas à n’importe quelles conditions ! A la maison, pas de barbus ni voilées, laïcité bien ordonnée commence par chez soi !
  • b) J’hésite entre la bonne affaire (une sans pap’, c’est moins cher) et la lutte contre le chômage (aide à domicile avec crédit d’impôts).
  • c) En tout cas, fini avec les agences. Je ne vous dis pas les arnaques…
  • d) Myriam, elle est super et je peux payer en chèques emploi service…
  • e) Pourquoi une « femme » ? Et puis plutôt crever que d’exploiter quelqu’un !

6. Votre véhicule a des problèmes. Le dépanneur vous propose de le reprendre pour une bouchée de pain et de vous en vendre un tout neuf…

  • a) D’accord, mais j’exige un véhicule français. Ou au pire une Toyota, mais made in France.
  • b) Oui, mais j’exige un véhicule électrique. Pour les vacances on louera un monospace !
  • c) Là je suis furieux-se ! On m’a vendu une occase vieille de 6 mois et elle est déjà en panne ! Et sans garantie ! Pourtant le vendeur avait l’air si gentil…
  • d) Pas de soucis, j’ai un bon plan de prêt à 0 % via mon comité d’entreprise.
  • e) Il rêve ! Je fonce au garage associatif, avec les copains on va se débrouiller. Ma prochaine bagnole, je l’aurai à l’œil ! Mais dans six mois.

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7. Votre enfant ramène à la maison un(e) jeune « issu(e) de l’immigration », version subsaharienne. Vous lui demandez…

  • a) Si ses papiers sont en règle. Et ce qu’il pense du port du voile. Et de Daech.
  • b) De m’esquisser deux pas de hip-hop. J’aime trop la street culture, c’est tellement authentique !
  • c) De m’apprendre le dernier « check ! ». J’en profite pour lui dire que je n’ai pas manqué un seul concert de SOS Racisme.
  • d) S’il aime bien mon horloge Obama, cadeau de noël du CE.
  • e) S’il veut bien filer un coup de main pour retaper le squat.

8. Vous cherchez un peu de d’herbe qui fait rire pour vous la couler douce…

  • a) Ah bon, c’est légal maintenant ? b) J’ai un petit plan bio, de la locale en circuit court, un peu chère mais pas question de m’empoisonner avec du chichon des cités.
  • c) Ça fait deux heures que le mec est parti avec mes 50€. J’espère qu’il ne lui est rien arrivé !
  • d) Pas la peine, Gégé vient toujours avec et il m’en laissera un peu, comme d’hab’.
  • e) L’herbe, comme l’alcool, sont des pièges du consumérisme capitaliste. Je taperai mes potes…

9. La déchéance de la nationalité pour les binationaux condamnés pour terrorisme ?

  • a) Je suis pour, l’heure est grave. Pas de liberté pour les ennemis de la liberté !
  • b) Au début j’étais plutôt pour, comme mes amis. Mais depuis mon assignation à résidence lors de la COP21, je vois les choses d’un autre œil.
  • c) Oui, à condition que ce soit une déchéance humaniste, qui respecte les valeurs de gauche.
  • d) Encore une diversion pour diviser la gauche ! Pourriture de socialos !
  • e) Moi je suis pour la déchéance de toutes les nationalités. Et des nations, des frontières et des papiers !

10. Un cousin militant vous demande d’accueillir un réfugié syrien :

  • a) Le Samu social et Emmaüs sont là pour ça… Il a ses papiers au moins ? Et qui me dit qu’il n’est pas djihadiste ?
  • b) Ça tombe bien, j’avais justement besoin d’un charpentier pour construire une mezzanine dans mon loft.
  • c) Pourtant, il me semblait que le gouvernement avait résolu le problème… On nous aurait menti ?
  • d) Il est encarté au moins ? Ben qu’il adhère d’abord au syndicat, on verra ce qu’on peut faire ensuite.
  • e) Ça m’emmerde de lui filer le plan du squat à côté : il est conventionné avec la mairie.

11. Votre petit Kevin s’est fait racketter son pain au chocolat à la récré…

  • a) Je porte plainte. Selon le CPE, ce seraient des Arabes. Ou des Syriens.
  • b) (D’abord il s’appelle pas Kevin, mais Alceste). Je vais le changer d’établissement.
  • Pour contourner la carte scolaire, je vais me domicilier chez des potes à Montmartre.
  • c) J’espère que ça ne va pas durer jusqu’à la fac comme pour moi.
  • d) Qu’est-ce qu’ils foutent les élus de la FCPE ?! Si on ne le lui rend pas, on fait une opération escargot demain matin à l’entrée.
  • e) (D’abord il s’appelle pas Kevin, et puis son nom ne vous regarde pas). C’est à lui d’apprendre à s’auto-gérer avec ses camarades. Faut pas compter sur moi pour faire le flic !

12. Vous êtes contrôlé(e) par la police…

  • a) Je ne m’affole pas. Je n’ai rien à me reprocher, et ils ne font que leur travail. J’en profite pour les féliciter pour leur boulot après les attentats.
  • b) Ca ne m’arrive jamais. J’espère que c’est pas parce que je suis Blanc.
  • c) C’est la dernière fois que je porte ce sweat à capuche hors de chez moi !
  • d) Je leur propose de venir boire un coup avec les copains, après le service.
  • e) Pour quels motifs ? Je veux voir la lettre du proc et l’arrêté de la pref. C’est quoi vos numéros de matricule, valets de la bourgeoisie ?

 Alors, quel supporter du prolétariat sommeille en vous?

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Pour avoir la réponse, ça se mérite : il faut choper le PDF ci-joint (et c’est en page 3).